Queervoir

Mas bá, tchê! Estava sentindo falta desses totó feministo no meu danger space. Faz tempo que não aparecem para tomar um chimas e contar uns causo. Quando o causo é bom eu enterro o ferro neles com força, maneteio pelas crina, finco as espora no lombo e seguuuuura peão! Aí ficam lá corcoveando mais que potro xucro, até cansar. Como diz o Jorge da Borracharia, um gaudério aqui de Novo Hamburgo: gosto, gosto, gosto. Isso nunca me preocupou, pois minha cisheternormatividade não fere minha gauderiedade. Esses totó já conheço de outras Califórnias da Canção. Você enterra o ferro uma vez e eles ficam voltando pra levar mais. Desconfio que gostam. Entendo que o ferro gaúcho é de outra têmpera, um aço diferenciado, mas não é para tanto também, né? Não precisa se apaixonar. Depois de corcovear bastante, Luquinhas pediu um bis com jeitinho. Conforme já avisei, o que me pedirem por aqui com jeitinho, eu faço com amor e carinho. E depois, se o abalroamento é consentindo, aí não é instrupo, é amor,

  Death to the male witch é a fogueira em que querem queimar o Maurício do vôlei por dizer não saber onde vamos parar com um Superman bi. Carreira provavelmente destruída, sem direito a presunção de inocência, ampla defesa ou benefício da dúvida razoável, sem direito nem mesmo a perdão ou redenção. A pena se estende às pessoas que dependem dele, que irão sofrer também. Caçadores de bruxas não desejam perdão, então jamais peça perdão para esse tipo de crápula covarde escondido em uma turba de linchadores, que nada tem a temer caso esteja enganado em seu julgamento.  Como de costume, o que a turba quer é uma confissão que confirme suas acusações, confirmação na realidade inútil, já que ainda que você esteja sinceramente arrependido, ainda que seja inocentado, será queimado. Fazer justiça não é o objetivo, mas sim, queimar algo pelo simples prazer de ver algo se contorcer no fogo. Salem é aqui, então alegre-se, pois você é o próximo. Vamos todos fritar a rowskinha juntinhos. Alan Turing e

De todos os trolls que assombram a Internet, o feministo é o meu preferido. Frito, assado, ensopado, empanado ou ao sugo, esses totós são sempre saborosos. Nada no mundo é mais delícia do que um homem que acha que homem não pode entender feminismo por ser homem e tenta explicar feminismo para você. São uns queridos esses totós. Até tento mostrar que não são retardados, mas eles sempre provam que estou errado. Chamar de machista é muito 2010. A tendência da estação para os totós agora é latir Incel para ver se assusta. Esse é o popular e antigo virjão hominem, usado desde o tempo dos Fenícios. Essa falácia tenta afirmar que a quantidade de razão que você têm é proporcional ao número de xerecas que você come. A preferência por esse tipo de ad hominem, inclusive, pode ser usada para medir frequência sexual. Bill Gates não está muito interessado em contar quanto dinheiro você tem no banco, então se você tem essa compulsão por fiscalizar quantas xerecas os outros estão comendo, fale com o g

  Mas tchê, é muita notícia de hemofobia. Apareceu agora um tal de Mauricio, jogador de vôlei, dizendo que não sabe onde esse negócio de Superman¹  bissexual vai parar. Evidente que esse descalabro desinformado não tem cabimento, já que qualquer um sabe onde isso vai parar. Um Superman bissexual afirma a binariedade de gênero, portanto um SuperBi é preconceito contra não-binários. Não pega bem para um kryptoniano ter fobias e preconceitos. Superman é, ou pelo menos deveria ser, um símbolo de masculinidade, um paradigma de macho ideal, aquilo que representa o que de mais elevado pode aspirar um homem cis-hetero branco eurocêntrico pilchado com cueca por cima das calças e pintado com as cores da bandeira gringa. Sendo Superman um modelo de perfeição, é de se esperar que qualquer tentativa de aperfeiçoá-lo vai condená-lo à degeneração. Kal-El nada mais é do que aquilo que todo macho deveria querer ser. Alguém de aço, invulnerável, poderoso, corajoso, sábio, justo, virtuoso, e que usa suas

Bumbum guloso sempre leva ferro. Os tios bumbum guloso viram o video da Gaúcha Hetero que quer sair do RS porque aqui não tem macho, não se aguentaram e correram sentar naquela jaca. A coisa virou suruba, eu me emocionei e sentei na jaca também. Resvalei na chapinha, mas foi sem querer. Agora para não passar vergonha vou ter que consertar essa cagada e refazer meu dossiê da Gaúcha Hetero. Essa aí da foto é a tal de Gaúcha Hetero quando era novinha, a prenda hermosa exigente e de nariz empinado que os miguitáu gaudério não chegam. Entendeu a treta agora ou precisa que desenhe? Por garantia, melhor desenhar. Que nome esse dragãoteen tem na sua terra não sei, mas aqui no Sul a gente chama de assombração. Se ela respirar perto de mim, vou ficar tenso, e se me der oi eu saio correndo. Sou um guri valente, destemido, e sem frescoolra, mas de assombração tenho medo. Se um dia eu estiver chumbado do trago e você me enxergar engalfinhado com uma dessas, pelo amor de Frida, me salve. No outro di

 Está viralizando um video de uma guria de Porto Alegre reclamando que aqui no Rio Grande não tem macho, e o pessoal por aí já começou a falar bobagem para deixar as prendas daqui mal faladas. Não dê pitaco no que você não sabe. Como não gosto quando ficam fofocando sobre as prendas da minha cidade, minha naftalina já está subindo, então vou ter que tirar o facão do cinto, colocar na mesa e esclarecer de uma vez por todas o que de fato está ocorrendo nessa treta viral. Os tios por aí já estão com umas teorias malucas de que o problema com essa guria é que as modernetes hoje estão com o nariz empinado. Como ia dizendo, você não sabe o que está falando, e não entende que o RS não é Brasil. O Pampa não tem fronteiras, então formamos uma joint-venture com os povos do Prata, que são mais assemelhados a nós culturalmente do que o resto do país. É impossível a modernete gaudéria estar empinando o nariz porque a gaúcha sempre teve nariz empinado. Se as chinas daqui empinarem o focinho mais doi

  Papo de Homem é o site do homem desconstruído. Por homem desconstruído, entenda-se aquele que afirma que o conceito de homem de verdade é um fetiche patriarcal machista para em seguida definir masculinidade como ginolatria - a propalada masculinidade plural. Masculinidade plural significa obrigação de ser um ginólatra, o único tipo de homem autorizado a existir, aquele que acredita que sua única função no Cosmos é atender às expectativas femininas, idolatrar mulheres e curvar-se às suas demandas, já que não fazê-o é falhar em ser um homem de verdade. Desconstruir o homem de verdade para criar o novo homem de verdade é necessário, como podemos ver, para que ninguém note que o homem do futuro e o do passado são na realidade o mesmo indivíduo em nova roupagem. Em seu artigo para o Papo de Ginólatra, o desconstruidíssimo João Marques, desconstrutor de masculinidades, cita o mito de Narciso¹ para acusar homens de narcisistas por adularem-se entre si apenas por terem um pênis, ao invés de

  Você entende realmente o quanto a atual administração peluda master do Quebrando o Tabu é surreal e fora da casinha? Se não entende, isso é muuuito estranho. As admins peludas entendem que é muito estranho um homem que diz entender de menstruação sem viver ou pesquisar o assunto. O problema com esse sujeito não é que ele é estranho, é que ele não existe. É só mais uma fantasia de lacraia doida, um factoide fabricado não sei como para atender a um desejo insano e patológico de lacrar qualquer abobrinha que você quiser inventar, sem medo de passar vergonha ou de ser feliz. Muuuito estranho. Pra começar, o video é sobre menstruação, mas necessariamente o primeiro parágrafo da manchete tem que conter alguma coisa que possa ser usada para alfinetar homens. Atenção meninas, menines e outras pessoas que menstruam: homens são escrotos e não entendem nada de menstruação, então hoje vamos falar sobre menstruação, pois meninas também não entendem nada sobre esse assunto. Muuuito estranho, um mi

  Ao que parece, a tal de Yasmin Brunet está sofrendo¹ auditoria comportamental com parecer técnico assinado pela sogra. Entenda: sogra é sogra, sogra é mãe, e mãe é mãe. Sempre que precisar de uma opinião feminina sincera, sensata e soberana sobre uma piriguete que você está de olho, chame a mamãe para fazer a auditoria. Hummmm.... isso aí é fria, menino. Todos esses truques que ela usa eu conheço de cor, e inclusive funcionaram com o otário do seu pai, então não seja pato, cué cué? O tal de slut shaming que as manas inventaram é um termo usado para fazer shaming com a equipe de auditoria. O auditor emite um parecer técnico sobre o comportamento de uma piriguete, e a piriguete tenta desqualificar o parecer fazendo shaming com o auditor acusando-o de estar fazendo slut shaming. Meninas adoram um shamingzinho, então estão sempre fazendo shaming enquanto acusam homens de fazerem shaming para que os bofes não notem que quem faz shaming o tempo todo são elas. Segue a seguir uma lista não e

  Quando o Mgtow começou nos EUA há cerca de uma década, eram um grupo de caras divorciados que tinha tomado vara na Vara de Família, perdido mais da metade do patrimônio e ainda ficavam devendo o que não tinham para pagar em pensão. Quando o cara enfia o pinto em tomada, é super normal não querer enfiar outra vez, então o plano original era ficar enfiando o piu-piu em vários lugares, mas não na tomada, e seguir seu próprio caminho. O discurso hoje mudou. Mgteens não querem enfiar o piu-piu em tomada nem em lugar nenhum. Quando homem começa a falar que decidiu que não vai chegar perto de mulher, algo errado não está certo. Eu acho uma graça esses tios que ficam por aí guruzando os pirralhos para ficar longe de mulher. Esses tios já passaram a vara em várias piriguetes durante sua longa carreira, já botaram o piu-piu em tomada uma ou mais vezes, a testosterona caiu e já está em níveis gerenciáveis, então aí é fácil dizer para ficar longe de mulher. Isso aí até eu faço, e se eu consigo f

  Já está ficando monótono ver piriguetes millenialls tagarelas entregando online as red pills que eu já entregava no milênio passado. O problema é que ninguém me ovo, mas tenho esperança que ovam quando sai da bocadelas. Não existe isso de mulher com medo do seu passado sexual. Cantei essa pedra só para levar pedrada. É um delírio a ideia de que você vai apavorar a saltitante e arrogante mulher moderna dizendo que não pega mina rodada.  Se você não pega mina rodada, você não pega ninguém, mano, então pare de pagar mico online entregando sua frequência sexual, pois isso contribui para manter você no zero a zero. Dizer que não fica com feminista enquanto diz que toda mulher é feminista também não é legal. Incel não tem lugar de fala para discutir a vida dos que têm vida sexual ou relacionamentos. Isso é tipo um moleque boca virgem querendo ensinar o Leonardo Di Caprio a fatiar salame. Cala a boca mano. Pelo amor de Frida, não passe essa vergonha. Eu sei que você não gosta de ouvir o tio

  É parte integrante da mitologia feminista a ideia de que neuroses sexuais das mulheres têm origem na repressão patriarcal da sexualidade feminina. Aparentemente o patriarcado viveu, e ainda vive, em cruzada para inibir e desautorizar o prazer feminino, o que produz toda sorte de neuroses e bloqueios. Em outras palavras, a piriguete senta livre e desimpedida em mais de duzentas rolas, continua rodando o carrossel alucinada até espatifar no the wall, fala que adora dar em rede nacional pois sabe que isso renderá aplausos e likes, mas não se masturba por ser vítima de inibições patriarcais opressoras. Pode isso produção? O que temos então é ou talento em excesso para ser ideologicamente intoxicada, ou muito talento para ser neurótica. Não faz muita diferença, já que as duas coisas são praticamente a mesma coisa. Feminismo é neurose ideológica fabricado por mulheres com necessidade patológica de ruminar suas neuroses com pintos, vulvas e clintons. Às vezes me pergunto o que aconteceria s

  Muitas mulheres se perguntam o que homens oferecem além de pau e mentiras. Essa é uma típica pergunta de menina, pois mulheres se negam a pegar no piu-piu de homens que falam verdades. A segunda coisa mais sincera no universo, depois de um pinto duro, é um cartão de crédito possante disposto a pagar vários boletos. Não há como fingir ou simular esses itens, então qualquer sinceridade que homens queiram entregar além disso não só é desnecessária, como considerada violência de gênero.  Sendo assim, minta. Minta sem remorso, pois isso é exigência das mulheres. O mundo para as meninas é um Halloween: verduras ou travessuras. Elas inclusive irão testar sua inteligência pedindo sinceridade, mas isso é só um feitiço de bruxinha que elas usam para manipulá-lo com fim de descobrir se você é pato, então não seja pato, cué cué?  Como de costume, meninas vão dizer que eu sou um machista escroto que faz força para gostar de mulher pois estou a entregar verduras. Anexo então aos autos a prova núme

  Wolverine: grosso, rude, babaca, machista, metido, tirão, arrogante, deselegante, véi, por que azmina de hoje fazem tanta força pra negar que estão com a calcinha molhada e a pepeca piscando quando enxergam unhas de adamantium? Não que mulheres de outras gerações não fossem assim também, mas hoje em dia tá demais, mano. Passou da conta já.  Alguém tem que defender o Wolverine das lacraias do Magneto que querem acabar com a carreira dele com um metoo, então vamos lá: no primeiro filme dos X-Men, Wolvie acorda na enfermaria sozinho com a Jean Grey, que vira a Fênix Negra e tenta instruprá o Carcaju à força. Quando as meninas viram a Fênix Negra é um perigo: ninguém segura esse trem. Vendo que Jean estava alterada e sem condições de dar consentimento informado, Logan se nega a transar com ela. O Wolvie é um gentleman, mano. Em outra cena, Mystique se disfarça de Jean Grey para tentar faturar o Wolvie, mas ele não transa com ela também. Sai pra lá, perua shapeshifter. Se não for a Jean d

  Unicórnios são animais mitológicos que simbolizam entidades mitológicas, então o que temos é o dobro de mitologia com a metade dos chifres, o que talvez seja a explicação para sua popularidade. Na andromitologia cibernética, o unicórnio representa a mulher exceção, a entidade mítica perfeita despojada de todos os defeitos femininos. A unicórnio não é como as outras, pois possui o poder místico de ser capaz de amá-lo de forma sincera e profunda. Ninguém se pergunta como seria esse tal unicórnio, o que é um problema, já que se você nem mesmo sabe definir essa mítica criatura, então corre risco de cruzar com uma na rua e não saber que avistou um animal fantástico, daqueles que só existem nas fábulas. Pois bem, de acordo com o filósofo do humor Chris Rock, somente mulheres, crianças e cachorros são amados incondicionalmente. Um homem só é amado com a condição de que forneça algo. Já temos então a primeira característica da mulher unicórnio, que é ser capaz de amá-lo incondicionalmente, e

  André Aranha, conforme esperado, foi absolvido¹ em segunda instância das acusações de Mari Ferrer por decisão unânime de três magistrados. O Quebrando Tabu não perdeu oportunidade² para afirmar que a vítima, que na realidade não é nem acusadora, mas falsa acusadora, sofreu três violências: quando fez sexo consensual, quando sua falsa acusação de sexo não consensual não funcionou, e quando seu recurso virou pó. O que temos é cultura do estupro, que é quando um homem apresenta uma quantidade absolutamente monumental de provas de que é inocente, mas culturalmente é um estuprador que deveria estar na cadeia. Também tivemos machismo estrutural, que é quando o advogado de defesa confronta a falsa acusadora com toneladas de evidências de que ela é uma salafrária insolente e arrogante, e a vigarista começa a chorar lágrimas de cocodrilo, pois viu que seu teatrinho ingênuo e incompetente naufragou de forma épica. De acordo com uma junta de psicólogos, Ferrer está sofrendo de síndrome de stres