Cu não é Órgão Sexual
O cu não é um órgão sexual, mas não é por isso que não pode ser sexualizado. Por falar em cu, a vagina, que está ali por perto de bobeira, não é sexualizada. Somos nós que sexualizamos o órgão. Duvida? Se um dia um ginecologista estiver examinando sua perseguida e começar a sexualizá-la, cuidado. Você está sendo abusada. Muita calma nessa hora. É importante não ir na polícia denunciar o tarado. O procedimento correto é ir para as redes sociais se vitimizar histericamente em troca de likes: buááááááá, o ginecologista sexualizou meu órgão sexual! A cultura da sexualização de órgãos sexuais promovida pelo patriarcado tem que acabar!
O fato é que toda sexualização é um estado temporário, subjetivo, opinativo, avaliativo e dependente de contexto, não uma propriedade do objeto sexualizado. Não interessa quão apetitosos são os peitões de uma mãe amamentando no shopping, aquilo não está em um contexto sexualizado, então não me excita. O máximo que aquela visão provoca em mim é um desejo lúdico de voltar a ser bebê outra vez e parar de mamar só depois dos dezoito anos. A infância, afinal, é uma das fases mais gostosas da vida, especialmente para pirralhos com mães gostosas e peitudas.
Vaginas, como disse, não possuem sexualidade intrínseca. São apenas órgãos mijadores com um buraco paridor acoplado, portanto não há nada de sexy nelas. Claro que na hora do rala & rola o contexto é outro. Órgão mijador com buraco paridor mais mucosa que é um vetor de vírus, fungos, odores estranhos e outras perebas de bônus não me dá tesão nenhum, mas buceta sim. Fico de piu-piu duro na hora. Gosto, gosto, inclusive do gosto. Sei que isso é uma coisa meio tarada, mas se o cara não fica tarado nessa hora vai acabar focando em mucosas vetoriais, Papas Nicolau e brochar vergonhosamente, como fazem os ginecologistas quando estão de frente para o bacalhau, e aí não dá pra fazer o serviço.
Como já disse, o cu não é um órgão sexual, mas não só tem múltiplas utilidades, como pode ser utilizado em múltiplos contextos. Podemos insultar uma pessoa mandando ela tomar no cu, por exemplo. Veja bem, temos que entender isso dentro do contexto. Mesmo que você goste de tomar no cu, ainda assim é um insulto. Não importa se você acha que tomar no cu é bom, quando mandam você tomar no cu, aquilo é ruim, entende? Não? Então vai tomar no cu, antes que eu me esqueça. Em momentos de tédio, por exemplo, ao invés de coçar o saco, você pode coçar o cu. O cheiro que fica no dedo é diferente, mas o efeito é o mesmo, além de ser algo bem prático para pessoas de todos os gêneros que precisam espantar o tédio, mas não tem saco pra fazer isso.
O esfíncter é basicamente um orifício cagador, mas também mais que isso. Para fazer sexo com ele, basta dar o cu. Só não vale se arrepender depois. A princípio, quando a pessoa vai dar o cu, ela já sabe, ou deveria saber, o que está fazendo, pois gente oferecendo o cu para os outros por aí sem saber a merda que está aprontando está pedindo pra tomar no cu. Uma curiosidade curiosa sobre o cu que você não sabia é que cu de bêbado não tem dono, mas cu de bêbada tem. A mulher pode dar o cu chumbada da manguaça, quase desmaiando em coma alcóolica, mas você nunca vai ouvir ela no outro dia dizendo que foi abusada pois estava incapaz de consentir. Coitadinha. Não estava sóbria o suficiente para dar o cu, portanto foi estupro.
Não existe isso de incapacidade de consentir quando o seu cu está na reta, independente do grau de intoxicação alcoólica. A menina pode estar totalmente zureta da mamadeira, mas se você enfiar seu piu-piu no furico dela nessa hora, ela vai ficar sóbria no ato. Fechou a rosca: peraí, no cu não! Sei que estou vulnerável, incapaz de consentir e tal, mas se quiser se abusar-se de mim, faça isso de outra forma, assim posso me arrepender do sexo depois. Se você enfiar essa geringonça no meu rabo agora, eu vou me arrepender hoje, não amanhã, então não é não.
O cu também é um órgão subestimado. Meninas adoram chamar sua perseguida de perseguida. Santa inocência, Batgirl. Perseguida mesmo é a toba, que é uma unanimidade entre homens gays e heteros. Disparado. Duvida? Anuncia em casa pro maridão: hoje eu quero dar o cu. Zulivre!! Vai ficar eufórico. Chega de assistir Porta dos Fundos no YouTube, o Porta agora é live! O chato é que os gays liberam, as mulheres trans liberam, mas as mulheres cis ficam fazendo cu doce pra dar o cu. Algumas liberam, mas se você é do tipo de mulher liberal que dá o fifi fácil, então tomou no cu, pois a moda hoje em dia é cobrar por sexo anal do marido ou namorado.
Fás centido. Se é por fora do contrato, então tem que ganhar um extra. Setecentos reáu a botada. Vários pagam, então está cheio de mulher por aí trocando de carro todo ano só locando o anel. Honda CR-V turbo 16V, direção com assistência elétrica progressiva, ar digital dual zone, faróis full led e o escambau. Pagou como? Dando o cu pro marido. Como podemos observar, o esfíncter é um órgão cagável, sexualizável, atolável e também monetizável. O cu é um excelente negócio, além de ter importância para a Sociologia. A feminista vai lá e elabora uma teoria sociológica ultra sofisticada sobre as causas do estupro. De onde você pensa que ela tirou aquilo? Do cu, é claro.
Sei que esse texto está ficando um cu. Desculpe ter que tocar nesse assunto politicamente incorreto e delicado, mas cu é um tópico de extrema relevância na atual conjuntura. Cu também é notícia. Está na boca do povo e vai fazer parte das retrospectivas de final de ano na mídia. Em 2020, todo mundo tomou no cu por causa do Covid. Ré no kibe geral. Vários não estão podendo nem sentar, e muitos não sobreviveram ao arrombamento. Estão todos também com o cu na mão, sem saber o tamanho da trolha que nos aguarda em 2021. Se o trem for forte, devemos desejar que ao menos venha com KY. Em 2021, eu quero que me sirvam um vinhozinho, me façam um cafuné, me passem um xalalá, me deem uns beijinhos, porque me atolar no seco outra vez é uma coisa meio bruta. Nem CR-V não levo com isso, então termino atolado, fodido e mal pago. Enfim, tomei no cu.
Se eu só voltar a postar daqui trinta dias é porque eu forcei no cu demais e o cuzão do Zuckerberg botou no meu cu. Outra vez. Fiquei com o cu na mão antes de publicar este texto, mas agora já foi, então agora não dá pra olhar pra trás e se arrepender. Sempre fico com o cu na mão antes de publicar qualquer coisa, mas enfim, sempre soube desde o início, ou deveria saber, a merda que estava aprontando. Como sei, continuarei postando, mas só no ano que vem. Mais uma vez agradeço ao carinho e apoio que sempre recebi dos que me acompanham na selva digital. Desejo a todos, e também aos seus familiares, um Feliz Natal e um 2021 próspero e repleto de realizações.
Love you all. 😘
