Fiscais de Vagina
Os fiscais de vagina fizeram a contagem das rolas, concluíram que Anitta está enganando todo mundo e vai agora virar uma falsa tradicionalista. É muita falta do que não fazer. Esse pessoal não entende o básico do básico, então não sabe que a menina está fazendo tudo certinho, e está seguindo à risca o script básico da mulher moderna tradicional nota dez com estrelinha.
Em início de carreira, ninguém pensa em casar. Justíssimo. Quando a gente é jovem quer aproveitar, curtir a vida um pouquinho e se preparar para o momento de pendurar as chuteiras e sossegar. Por falar em sossego, ao contrário de homens, que mentem sua frequência sexual para cima, mulheres mentem para baixo. Cada rola que elas revelam tem que multiplicar por cinco, pois há no mínimo mais quatro que elas meteram no caixa dois. Quando Anitta diz que na fase de solteira transava com tudo que cruzava seu caminho, canavial é pouca rola. Estamos lidando aqui com um tsunami de piu-pius, periquitas e outras coisas que ninguém sabe identificar o que é, pois aquilo não foi oficialmente catalogado na lista de gêneros ainda.
É muito desassossego naquele corpinho, então esses fiscais de vagina de rede social não dão nem pro começo. Tem que contratar uma equipe de auditoria das preparadas para fazer a estimativa do estrago. Coisa sóbria, profissional, com notas explicativas nas demonstrações contábeis atestando que aquele número uberestratosférico é apenas uma aproximação. É importante que o investidor que faz uso das demonstrações entenda que é provável que o resultado do exercício seja aquele, mas há a possibilidade de que seja muito mais em virtude das limitações dos métodos empregados para análise pela equipe de auditoria.
O problema com esses fiscais de vagina amadores é terem mente fechada, são muito preconceituosos. Eu particularmente prefiro mulheres com uma certa experiência. Hímen não é odômetro de pinto, então higieniza, polvilha um talquinho pra baby da Johansson & Johansson, borrifa três gotas de Xanel No 5 na xana e já era. Quase zeradinha, semi-novinha, treinadinha e pronta para entrar em ação outra vez. Basta repetir o procedimento em todos os orifícios que não há problema algum. O que rola em Vegas, fica em Vegas. É só não me contar nada do que passou que eu não vou saber dos detalhes, e nem adianta me contar porque não vou querer acreditar mesmo. Com 26 aninhos, Anitta está na zona caviar da sua janela de fertilidade. Os ponteirinhos estão badalando 12hs e o alarme do relojinho biológico está gritando "embarrigue-me, embarrigue-me, embarrigue-me".
Na hora de pendurar as chuteiras, tem que fazer como os pugilistas espertos fazem e abandonar os ringues no auge, pois se der uma de Mike Tyson vai acabar sem orelha e levando nocautes de qualquer maneta sem cinturão. Para Anitta, esse é o momento certo para fisgar um bad boy sarado, lindão e com pinto delícia. Pinto delícia é essencial, já que não há nada melhor do que unir o útero ao agradável. Anitta está de bodyboard no tubo do surfista Pedro Scooby, uma excelente escolha para o drop. Scooby já embarrigou a Luana Piovanni, então é um touro reprodutor puro sangue, certificado e experiente. Padrão tico master de excelência, cobre qualquer encrenca garantido. Pode soltar lá nas pastagens da Fazenda que ele faz o serviço no mínimo umas dez vezes em cada edição do programa, mas não com a mesma vaca, é claro. Se um pinto delícia é essencial, variedade é fundamental.
Depois que os pacotinhos estiverem desmamados, desfraldados e limpando o próprio ranho sozinhos, Anitta vai estar com trinta e muitos, e o Scooby já vai ser passado. Hora de fazer uma recauchutagem na carroceria, uma lipo aqui, 300ml de silicone em cada peito ali, uma esticadinha de leve no rosto para dar uma harborizada nos traços faciais, etc. Melhor do que estava não fica de jeito nenhum, mas ao menos fica diferente. Já faz uma boa diferença. Essa é a fase do script da mulher moderna tradicional em que ela está mais madura, pouco disposta a aturar moleques. Seus valores são outros. Esqueça euros e dólares, agora ela está raciocinando em betacoins.
Um plano possível nesse estágio para a rainha do Funk é usar sua influência real para obter uma licença para arrasar com a rainha da Inglaterra. De posse do alvará de chifrura e do briefing da missão secreta lacrado com o royal seal da Beth, Anitta mostrará que os longos e duros anos de treinamento não foram em vão. Agente Nitta vai neutralizar a ameaça Meghan com um ippon de xereca olímpico, Harry é reintegrado à realeza britânica e a podegosa termina a carreira de mãe solo como rainha da Inglaterra.
Enquanto os ranhentinhos Enzo e Valentina Scooby se divertem no palácio, príncipe Harry permanecerá ao lado da rainha do Funk Britânico como totó real, fazendo truques para divertir os paparazzis. Rola, deita, busca a bolinha, finge de morto. Bom garoto. Enquanto ele estiver fazendo pipi e cocô na caixinha, todos no reino viverão felizes para sempre. Elisabeth é uma mulher de visão, à frente do seu tempo há mais de noventa anos, então vai achar esse plano o máximo. Com certeza vai ter documentário das duas rebolando o popô na BBC de Londres no dia que Anitta assumir o bestão, digo, bastão.
Como é trivial constatar, esses fiscais de vagina de rede social são tudo guri novo. Muita teoria, mas pôca prática. Enquanto eles ainda estão aprendendo a usar o microfone, Anitta já voltou com CD gravado mais um videoclipe cinerabográfico da faixa de trabalho, pronto para bombar no Fantástico.
